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读者来信：

凯紫老师你好，我老公82年，本科，年入40w+，性格外向形象一般，父亲自私好吃懒做，母任劳任怨。

我90年，大专，年入10W+，性格内外兼固执好强，形象较好，父亲孤儿，不知如何去爱人，母为家庭付出多性格固执好强。

恋爱3年，后来发现他对其他异性感兴趣，发现也保证不会，后自然结婚，。

14年结婚，15年我生完孩子从老家到外面一起生活，可能产后适应问题，感受不到他对我的爱经常吵架。

16年他找一个异性聊天，有一次吵架后聊的夸张，因为吵架提离婚了，他甚至去约别人出来，那次的事后他拿刀砍了自己的小拇指骨折了。

后来被发现：18年下载交友软件19年百度搜索当地红灯区，20年抖音只点赞性感的美女评论，21年7月出差下载单身交友软件。

这次吵架提离婚冷战半个月，最后一个共同朋友出面吃饭才好转。目前状态是他表示以后一定不会，感觉到他也想好。

我对他的评价是顾家爱孩子但不够爱我，对我不够好。

我想问凯紫老师：他知道我反复说过这些事不能接受，他仍抱有侥幸心理一直伤害我，真的爱我么？

他承认自己有点花心好奇，表示会慢慢改，如果我足够好，真的不会花心么？

这样的男人，我应该怎么做才最有效，是不是我做什么他都会去猎艳？

凯紫回答：

姑娘你好，首先你自己要肯定一点，你是不是还不想离婚，是不是愿意自己先做出改变，因为只有你不想离婚，愿意改变，我们才有可能去谈要怎么做，做什么。

我这里也要说下，在很多案例里，老公在外面聊骚，和别的女人有一些比较暧昧的举动，都会被贴上出轨的标签，或者你说的，这个男人很花心之类。

但我这里要告诉你，如果你不想离婚，你再抱怨，再不满都不能解决任何问题，相反只会让你们关系越来越差。

，你有没有想过，两个人不停的争吵，不停的指责，你总是怪他不爱你，那你们的关系怎么可能越来越好。

即便这个男人一开始有耐心哄你，但是对于你的质疑，你也要想想，他能坚持多久？

也就是说，你越是这样和他闹，你们的感情只会越来越淡。

当然，你可能会很不服气，会觉得为什么要我改变啊，明明是他在外面不三不四的，干嘛不是他去改变。

这里注意，我不是说他不要改变，他当然要改变。我也不是说他作为男人没有错，他当然有错，只是要改变现在的状态，不是去追究对错就能解决的。

那好，接下来我先来说说为什么你老公会这样。

先从一开始说起，你在结婚前就发现他对异性感兴趣，也就是说，你在结婚前就知道，他这个人有花花肠子。

但是你却以为自己有能力改变他，所以结婚了。

以为自己有能力改变对方，这是一个非常糟糕的想法。因为所谓的有能力改变对方，其真实的意图就是你觉得自己可以控制对方的想法，让对方按你想的方向走。

，以为自己有能力改变对方，也说明你是一个非常自我的人，你认为对方就必须变成你想要的样子，这样才是好的，是对的。

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因此，从这方面来说，你在结婚前就知道他有这个毛病，但是你还是选择了他，现在东窗事发，你无法接受。

必只是他的花心，你更不能接受的是他带给你的挫败感。

那挫败感是什么，挫败感就是让你的自恋受损，也就是我们说的“没面子”。

没面子会让你对他的要求更多，而这些要求也会超出夫妻关系的范围。

比如你可能会试图要求他在生活上遵循你的某些习惯，比如你会希望他某些行为上参考你的要求。

对于你来说，你会不知不觉的用这种方式去要求对方弥补对你的亏欠。虽然这是很正常的一种心理，但这却并不是一种好的处理方式，会导致对方感觉自己在这段婚姻里没有自我，无法被尊重。

你不妨可以换位思考下，你老公如果也一直希望你做出某种改变，你能做到吗？你又为什么会做不到呢？你有没有问过自己做不到的理由是什么？

你的理由和你老公做不到的理由，是否很相似呢？

接着再来说说你自己。

你们之间的矛盾从15年开始到现在已经，你这么痛苦，他也就是不改，我不知道你有没有好好问过自己，你坚持这段婚姻的目的是什么？

你有没有想过，你和他闹过这么多次，甚至你老公连小拇指都砍了，这样都没有解决问题，你为什么还是一直用相同的方法呢？

你要知道，这就意味着，只要你自己不做出调整，那么你们的关系就不可能有什么改变。

哪怕你和他在不停的说你不能接受也没有用，为什么没用，因为你是在批评他，你们在吵架，谁愿，你这样做只会让他觉得你在无理取闹，最后这样不满的情绪只会积累得越来越多。

而你不停的反复说，就意味着你在不停的翻旧帐，翻旧账是什么，就是把过去所有的情绪都宣泄出来，变成你攻击他的武器。

，让他主动认输，怎么可能呢，男人可是好斗的动物，你不停地攻击他只会让他的攻击性也越来越强，甚至会让，同归于尽的心态。

这也是为什么你老公会和你吵到把小拇指都砍掉的原因。

我知道，你很希望他能先做出改变，你这么多年也对他寄予了很大的希望。

只是如果你的想法是：他要是改变了，他对我好了，我自然也会改变，我也会对他好。

这样想没有错，很多人在婚姻里都会有这样的想法，只是如果这样想，这又会变成一道无解的题。就变成究竟是鸡生蛋，还是蛋生鸡了。

因此，你要先学会解决自己的问题，你要先去认识自己的情绪，和你在这段关系里产生的这些攻击性来自于哪里？

是来自于你内心对亲密关系的需要？还是来自于你对关系失控的恐惧？或者是来源于你对自己信心的匮乏。

当我们足够，我们才能用更理性的方式去对待伴侣。

，你对对方的要求，究竟是合理的要求，还是为了满足你自己内心的不安和焦虑。

所以，要从改变自己开始，我们每个人的关系都是在互动模式下产生，你变了，互动模式变了，对方自然会跟着改变，这比起你强迫他改变要有效得多。

这个我在其他课程里也有详细说过，内源驱动力和外源驱动力的区别，真正的想要改变对方，想要关系变好，就要学会掌握内源驱动力的改变方式。

而这个驱动力的启动键就是你自己。

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