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广州试管供卵成功案例,喜欢猎艳的已婚男人,还能改变吗?句句大实话扎心了
来源:http://www.chinapj.net  时间:2022-05-17
摘要:广州代生生孩子价格表广州代生多少钱排名 读者来信: 凯紫老师你好,我老公82年,本科,年入40w+, 性格外向形象一般,父亲自私好吃懒做,母任劳任怨。 我90年,大专,年入10W+,
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读者来信:

凯紫老师你好,我老公82年,本科,年入40w+,性格外向形象一般,父亲自私好吃懒做,母任劳任怨。

我90年,大专,年入10W+,性格内外兼固执好强,形象较好,父亲孤儿,不知如何去爱人,母为家庭付出多性格固执好强。

恋爱3年,后来发现他对其他异性感兴趣,发现也保证不会,后自然结婚,。

14年结婚,15年我生完孩子从老家到外面一起生活,可能产后适应问题,感受不到他对我的爱经常吵架。

16年他找一个异性聊天,有一次吵架后聊的夸张,因为吵架提离婚了,他甚至去约别人出来,那次的事后他拿刀砍了自己的小拇指骨折了。

后来被发现:18年下载交友软件19年百度搜索当地红灯区,20年抖音只点赞性感的美女评论,21年7月出差下载单身交友软件。

这次吵架提离婚冷战半个月,最后一个共同朋友出面吃饭才好转。目前状态是他表示以后一定不会,感觉到他也想好。

我对他的评价是顾家爱孩子但不够爱我,对我不够好。

我想问凯紫老师:他知道我反复说过这些事不能接受,他仍抱有侥幸心理一直伤害我,真的爱我么?

他承认自己有点花心好奇,表示会慢慢改,如果我足够好,真的不会花心么?

这样的男人,我应该怎么做才最有效,是不是我做什么他都会去猎艳?

凯紫回答:

姑娘你好,首先你自己要肯定一点,你是不是还不想离婚,是不是愿意自己先做出改变,因为只有你不想离婚,愿意改变,我们才有可能去谈要怎么做,做什么。

我这里也要说下,在很多案例里,老公在外面聊骚,和别的女人有一些比较暧昧的举动,都会被贴上出轨的标签,或者你说的,这个男人很花心之类。

但我这里要告诉你,如果你不想离婚,你再抱怨,再不满都不能解决任何问题,相反只会让你们关系越来越差。

,你有没有想过,两个人不停的争吵,不停的指责,你总是怪他不爱你,那你们的关系怎么可能越来越好。

即便这个男人一开始有耐心哄你,但是对于你的质疑,你也要想想,他能坚持多久?

也就是说,你越是这样和他闹,你们的感情只会越来越淡。

当然,你可能会很不服气,会觉得为什么要我改变啊,明明是他在外面不三不四的,干嘛不是他去改变。

这里注意,我不是说他不要改变,他当然要改变。我也不是说他作为男人没有错,他当然有错,只是要改变现在的状态,不是去追究对错就能解决的。

那好,接下来我先来说说为什么你老公会这样。

先从一开始说起,你在结婚前就发现他对异性感兴趣,也就是说,你在结婚前就知道,他这个人有花花肠子。

但是你却以为自己有能力改变他,所以结婚了。

以为自己有能力改变对方,这是一个非常糟糕的想法。因为所谓的有能力改变对方,其真实的意图就是你觉得自己可以控制对方的想法,让对方按你想的方向走。

,以为自己有能力改变对方,也说明你是一个非常自我的人,你认为对方就必须变成你想要的样子,这样才是好的,是对的。

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因此,从这方面来说,你在结婚前就知道他有这个毛病,但是你还是选择了他,现在东窗事发,你无法接受。

必只是他的花心,你更不能接受的是他带给你的挫败感。

那挫败感是什么,挫败感就是让你的自恋受损,也就是我们说的“没面子”。

没面子会让你对他的要求更多,而这些要求也会超出夫妻关系的范围。

比如你可能会试图要求他在生活上遵循你的某些习惯,比如你会希望他某些行为上参考你的要求。

对于你来说,你会不知不觉的用这种方式去要求对方弥补对你的亏欠。虽然这是很正常的一种心理,但这却并不是一种好的处理方式,会导致对方感觉自己在这段婚姻里没有自我,无法被尊重。

你不妨可以换位思考下,你老公如果也一直希望你做出某种改变,你能做到吗?你又为什么会做不到呢?你有没有问过自己做不到的理由是什么?

你的理由和你老公做不到的理由,是否很相似呢?

接着再来说说你自己。

你们之间的矛盾从15年开始到现在已经,你这么痛苦,他也就是不改,我不知道你有没有好好问过自己,你坚持这段婚姻的目的是什么?

你有没有想过,你和他闹过这么多次,甚至你老公连小拇指都砍了,这样都没有解决问题,你为什么还是一直用相同的方法呢?

你要知道,这就意味着,只要你自己不做出调整,那么你们的关系就不可能有什么改变。

哪怕你和他在不停的说你不能接受也没有用,为什么没用,因为你是在批评他,你们在吵架,谁愿,你这样做只会让他觉得你在无理取闹,最后这样不满的情绪只会积累得越来越多。

而你不停的反复说,就意味着你在不停的翻旧帐,翻旧账是什么,就是把过去所有的情绪都宣泄出来,变成你攻击他的武器。

,让他主动认输,怎么可能呢,男人可是好斗的动物,你不停地攻击他只会让他的攻击性也越来越强,甚至会让,同归于尽的心态。

这也是为什么你老公会和你吵到把小拇指都砍掉的原因。

我知道,你很希望他能先做出改变,你这么多年也对他寄予了很大的希望。

只是如果你的想法是:他要是改变了,他对我好了,我自然也会改变,我也会对他好。

这样想没有错,很多人在婚姻里都会有这样的想法,只是如果这样想,这又会变成一道无解的题。就变成究竟是鸡生蛋,还是蛋生鸡了。

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因此,你要先学会解决自己的问题,你要先去认识自己的情绪,和你在这段关系里产生的这些攻击性来自于哪里?

是来自于你内心对亲密关系的需要?还是来自于你对关系失控的恐惧?或者是来源于你对自己信心的匮乏。

当我们足够,我们才能用更理性的方式去对待伴侣。

,你对对方的要求,究竟是合理的要求,还是为了满足你自己内心的不安和焦虑。

所以,要从改变自己开始,我们每个人的关系都是在互动模式下产生,你变了,互动模式变了,对方自然会跟着改变,这比起你强迫他改变要有效得多。

这个我在其他课程里也有详细说过,内源驱动力和外源驱动力的区别,真正的想要改变对方,想要关系变好,就要学会掌握内源驱动力的改变方式。

而这个驱动力的启动键就是你自己。

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